Selfie : Fourmiz, le retour

En ce moment, pire qu'une invasion, les fourmis ont tout bonnement pris possession de mon territoire, ma forteresse, mon gazon! En bonne âme - et parce que j'ai lu les trois premières pages des Fourmis de Bernard Werber - je ne me sentais pas l'âme de massacrer un trillion de civilisations de manière génocidaire.

Que ce soit clairement dit: Les fourmis embarqueront la polenta que vous leur avez fournis, et s'engraisseront bel et bien comme vous l'aviez prévu, mais n'en mourront pas! Pas chez moi en tout cas. La méthode de destruction ''à la texane'' - comprenez que les fourmis ne porteront plus que du XXXXL - n'est pas très efficace.

Je me suis dit qu'il fallait alors sauver au moins la faune environnante en les ébouillantant ou en les noyant dans le vinaigre. J'ai ainsi obtenu une magnifique salade de ma pelouse, et les trous dans le gazon n'ont désormais d'intérêt que pour les chats du voisins, qui me regardent chaque jour mener la guerre aux fourmis avec un air un peu penaud.

Mais qu'à cela ne tienne! Il existe une dernière méthode sans insecticide pour massacrer les fourmis: LA BOMBE ATOMIQUE! BWAHAHAHAHAHAHAHA!

- Oui, je suis un monstre.